Primer Test de convivencia de pareja: ¡¡YES WE CAN¡¡
Este test tiene como objetivo medir tu capacidad de convivencia, resistencia o supervivencia con respecto a tu pareja. Amigo/a, que la fuerza te acompañe¡¡¡:
Para ellas:
1- Es un día domingo, estás agotada de toda una semana de trabajo intenso, necesitas salir con tu pareja y despejarte y ¡Oh dios¡, hoy juega Real Madrid vs Barcelona por la definición de la liga yyyy ¡¡¡Oh Dios¡¡, tu pareja es del Madrid. Pero, vaya quizás estés exagerando, quizás para el no sea tan importante, hoy nos toca a nosotros dices, lo buscas en la sala y (música de Psicosis por favor), tu pareja ya está acomodando su sillón, poniéndose su camiseta del Madrid, trayendo su crucifijo para rezar un rosario antes de que por no rezar le hagan un rosario de goles a su equipo preferido, tiene ya un six pack de cervezas a su lado y su pata de conejo de la suerte por si acaso. ¿Qué haces?.
a) Lo amenazas con largarte y decirle que te vas de viaje a Barcelona a ligarte a Puyol
b) Te quedas en casa con el, aprendes a leer el rosario juntos, te mirás 90 minutos de piernas siguiendo una pelota (bueno, algo es algo) y te soportas los gritos, comentarios, análisis sesudos e indicaciones técnicas del flamante técnico, periodista y cuasi jugador en banca del Madrid , ¡¡tu amorcito¡¡ (¡qué coñazo¡). Ah, y le dices a todo, si amorcito, si amorcito (ni sabes de que va pero mejor decírselo, si amorcito).
c) Le preguntas hasta qué hora es el partido, te vas con tus amigas de copas, te diviertes y luego regresas super alegre, total si pierde le consolarás de la forma que tú desees y si gana celebrarás con el de la mejor forma también, total no tienes pierde.
2- Son las 10 de la noche y llegas de un viaje de trabajo súmamente agotada a casa. A duras penas logras quitarte el calzado, esquivar de pisar al gato, llegar a la puerta sin que la puerta se estrelle en tu rostro de agotada, transpasar ella, desnudarte, ponerte la pijama o quedarte así sin ella, ver a tu chico dormido (ayy qué lindo ronca), levantar las sábanas, ansiar estar ahora acostada yyyyyyyy (música de Piscosis II por favor), ¡¡la media usada de tu romeo que hace una semana lo viste puesto y que luego de un trabajo minuncioso de arqueología casera lograste ubicar a duras penas su par cerca, cerquita a la cama del gato (pobre gato). ¿Qué haces?.
a) Te armas de valor, te colocas los guantes del lavado, cual experta cirujana levantas dicho fósil textil ubicada en el sitio de tu cama yyyy.... se la colocas de antifaz para dormir, so peligro que al día siguiente que hayas quedado viuda pero ¡¡Qué rica venganza¡¡.
b) Te llenas de culpa, dices, pobre mi amorcito tan cansado el pobre, trabaja tanto y casi al borde de las lágrimas sacrificas tus horas de sueño y tu cansancio, enciendes la lavadora y no te acuestas hasta que ella haya quedado finalmente limpia, limpia limpia y así tu alma de pareja también quedará limpia (aunque al día siguiente tus ojos no hayan quedado limpios de tanto sueño y extrañando a Morfeo).
c) Valientemente la retiras, echas un poco de alcohol (por siacaso, total si hay gripe porcina hay que cuidarse también de la gripe de la media caida) y duermes para al día siguiente buscar el momento más adecuado, para decíselo tranquilamente, hacerle sentir un poco culpable y esperar que el sintiéndose como el perro arrepentido subsane su error, te dé un regalo, te dé una noche intensa o te acompañe de compras y ups (no cariño esta vez pago yo). Qué lindo¡¡¡.
Para ellos:
1- Has quedado con tu pareja en ir juntos al cine a la función de las 7 a ver una de tus películas favoritas que Ohhh, hoy la reestrenan en cartelera. Excelente mi amor, ahora me alisto y salimos de inmediato, te dice ella. La amo. Pasan 10 minutos y nada, pasa media hora y nada, pasa una hora y nada. Se te va a pasar la película ¿Qué haces?.
a) Me voy solo, total, está tan concentrada en su maquillaje que cuando regrese ni cuenta se dará y nos vamos juntos a la función de las 9. Ayy perdón amor, ¿ya pasó la hora?/ no importa cariño podemos ir a la función de las 9 total, más importante que la película eres tú/ Ayyy que lindo mi amor, por eso te amo tanto, eres un cielo, vamos pues, pero esta vez pagaré yo eh./ Como tu quieras mi amor, jejeje¡¡
b) Armas tremendo follón y te vas a tu cama a dormir cual niño que se ha perdido su programa favorito (mami no me ama).
c) Te comportas como un hombre inteligente, lees el famoso libro "mil y un formas de esperar a una mujer para salir" y planificas todas las cosas provechosas que puedes hacer mientras esperas a tu mujer y sabiendo que ella no va a llegar a la hora, calculas que no irás a la función de las 7 sino a la de las 9 y en base a ello ni reproches ni castigos, salen finalmente tranquilos, compran a tiempo las entradas y como alcanza el tiempo se van a un pub, a un parque o a mirar las estrellas o el mar. Te amo.
2- Has tenido una noche de amor y sexo maravilloso con tu pareja, ambos ahora duermen felices, unidos y relajados hasta que amanece el día. Ella se despierta, te despierta con una sonrisa y con un beso se levanta desnuda, se mira al espejo, se voltea y hace la pregunta que todo hombre y toda pareja teme (psicosis 3 por favor) "¿Me veo más gorda?" ¿Qué haces?
a) Te haces el dormido, finges que te ha dado un síncope y te desmayas (para algo tenían que servir las cortinas de humo) o finges un calambre en la pierna a causa de tan maravillosa noche para así desviar la atención.
b) Utilizas la salida tecnológica. No amor, debe ser una falla del espejo, seguro que quien lo trajo lo compró de un salón de los espejos, de esos que estirán las figuras, tu te ves perfecta amorcito. (Andaaaaaaa).
c) Utilizas la salida romántica. Sabes amor detalles como ese son los últimos en los cuales yo me fijaría y si esta noche hemos tenido una noche tan maravillosa es porque me pareces estupenda. Ayyyyyyyy amorcito (lágrimas de por medio) eres lo mejor que me ha pasado, te amo, pero..... ¿te parezco o no te parezco más gorda?, noooooooooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Esta es la primera parte de una serie de 10 preguntas las cuales iremos mostrando semana a semana hasta llegar a la respuesta final. Y tú, ¿ya sacaste tu conteó?
